六种给孩子的内心带来伤害的爱
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发布时间:2024-10-22 13:33
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热心网友
时间:2024-10-24 09:20
说到给孩子爱,你会想到什么呢?
有的爸爸妈妈可能会说:爱不就是一切为了孩子,牺牲自己,尽可能满足孩子的要求,顺着他们,让他们快快乐乐的吗?
作为父母,我们可能都会爱自己的孩子,但是往往也会陷入爱的误区,有6种爱会给孩子的内心带来伤害。
第一种,公式化的爱。
内心有一种爱的想法,却不知道怎样用行动来帮助孩子。也不去修炼自己,使自己找到真正的心灵深处的爱,而是用大脑想象出一种爱的模式,需要用的时候就把这种模式照搬出来。
比如有的爸爸妈妈会例行公事地和孩子相处,“告诫”自己每天要陪孩子玩多长时间,陪伴孩子不是出于对孩子的爱,并没有和孩子产生深深地联结,更多是因为产生内疚感在弥补孩子,其实,这样的父母是把孩子当成了满足自己愿望的工具:你看,我是个好妈妈吧——完善了自己心目中好妈妈的形象。
第二种,求助型的爱。
比如,有的家长,尤其是妈妈,很害怕挑战,遇到一点困难就觉得好不安全,内心能量不足,不自信,他们也忍受不了孩子有一点烦恼和不良情绪,把自己的需要当成孩子的需要,用孩子给自己力量,而不是给孩子力量,孩子也会黏在妈妈身上,不知道可以通过自己的活动和探索给自己精神带来快乐。不肯走向独立,其实是妈妈的爱剥夺了孩子独立的需求。
第三种,焦虑型的爱
当下焦虑型的父母太常见了,他们往往给孩子的爱就是焦虑型的爱,我和我老公就比较焦虑,尤其是我老公,我儿子上四年级了,他都觉得上下学不接送不安全,他以为自己内心的担心,全是为了孩子。其实是他自己的焦虑投射到孩子身上。
甚至该有更焦虑的父母,凡是与孩子有关的事情,一概都不放心,所以每天找到各种细节,却为孩子担心,还以为这是在爱孩子。比如孩子掉了眼两滴眼泪,马上就没来由地问孩子,是不是有人打你了,有人欺负你了,把所有的可能性都说一遍。
这种焦虑型的父母会让身边所有的人都紧张,这种紧张氛围无疑会造成孩子的焦虑。这种焦虑会没埋藏在孩子的潜意识中,不被发现,将来在工作和生活中消耗掉孩子的心力,使孩子成为一个不被群体接纳并且脾气怪异的受害者,给孩子的一生都带来痛苦。
第四种,仆人型的爱
就是把孩子当成上帝,以孩子为中心,在孩子出现不良情绪或者有任何要求的时候,都以一种谨小慎微的态度和卑躬屈膝的方式来满足孩子,是一种“讨好式”的父母。这种爱没有分寸感,这样养育的孩子,不能感受到别人的需求,也不知道怎么样去服务于他人,可能会被群体排斥,孩子可能自己都不知道为什么不被别人喜欢。他可能会以为自己不好,我自己是个讨厌的人,进而可能变得要么极其自卑和畏缩,要么横行霸道,蛮不讲理。还有,“啃老”一族就这么来的。
第五种,偏执袒护型的爱
这样的家长,他们认为爱就意味着成天围着自己的孩子转,稍有有什么事情,马上就飞过去救火。他们想为孩子营造一个完美的世界,最好孩子不用面对任何苦难与逆境。巴不得像压路机一样,把孩子前面的路压的平平坦坦的。但是现实生活的种种磨砺,并不因为我们在孩子童年时期深情无私的溺爱就消失,将来面对各种困难时,孩子就会毫无准备,手足无措。这样的孩子依赖性很强,做事情会轻易放弃,没有信心。为隐藏自己的这些问题,常会表现出自夸或是无视别人的情况。
第六种,过度保护型的爱
比如有的家长怕孩子摔倒受伤,而不让孩子骑自行车,剧烈跑跳,踢足球等等,天天叮嘱孩子,绝对不要跟陌生人说话,总会有一种灾难化的思维。说孩子这样做会被拐骗,会被绑架,像这样总是暗示孩子危险、会摊上事儿,孩子就会觉得这个世界充满危险。长大以后对危险性会很敏感,哪怕没什么大的事情,孩子也会很紧张。
那到底什么是正确的爱呢?
“正确的爱不是无条件的给予,而是无条件地接纳;正确的爱不是一种感觉,而是一种行动,来自对孩子的理解,对孩子的有效帮助,爱是一种决心,决心等于意图加行动。让孩子人格完善,心理健康的意图加上所有的为达到这一目标的行动,等于对孩子的爱。”
还有,正确的爱不是用来交换的。