发布网友 发布时间:2天前
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热心网友 时间:1天前
又是凌晨三点
又要离开了,这是我第四次从北京离开!
每一次离开,在北京的朋友都会问我还会不会再回来,家里的朋友也都会问我会不会再回去。
没错,是 “回来” 和 “回去” ,和所有心怀梦想的北漂族一样,我也将北京当成了第二故乡!
对于朋友们这一问的感受我深有体会,仿若去年,男朋友走时的那样不舍和惋惜: “说真的,回去以后,你还会回来吗?”
这个每天都有成千上万被迫逃离的城市,每一个说要离开的人,那都是真的要离开了!身在北京,一个萝卜一个坑,无论大小深浅都是拼了命蹲出来的,一旦离开,瞬间就有数不清的人就扑过去,占地为王!回去,再难找到自己的位置!
今天的离开,无疑又是一摊狗血!
放假?我实在想不出哪个公司会在距离过年两个月的时候放假,也很难说一个经营多年的公司不会突然倒闭,说是瓶颈期,谁又知道是不是变相集体解雇呢?
两个月还可以做很多事,可以再找个工作(公司允许),可以找个兼职,毕竟没有离职。但都没有,我选择直接回家。
两个原因:一是父母挂念,姐姐也在劝回,最亲的姑奶癌症晚期,都在弱弱要求我早些回去;二是,债务危机,年底招聘较少,年底机票难求且贵;如若早回,虽会少挣两个月的工资,白交两个月的房租,但父母开心,我也节约来回将近四千的机票钱!
所以,今天的离开也算是为了更好的回来吧!花这不温不火的两个月去陪陪父母,虽有被所有人劝回的可能,但我也要尽力去争取回来的机会。
但其实,根本没有人劝得了我!
某次出差回来的途中,有一个非常惹人生厌的老头,三个小时的车程,他进进出出不下二十次,却始终没人理他,倒是有几双嫌弃的眼睛会时不时瞟他几眼。他也总算抓住一个契机,说河北雾霾那么大,谈及北京,后问我工资如何,最后说了一句 “一万块钱工资都没有,还来什么北京呀,回老家得了!”
…………
在宜宾县这样一个连线都不线的城市,一个图文店的工作,有此待遇实在不错,所以父母亲人的劝说也是不无道理的!我在北京,一步一钱,也不比妹妹工资高在哪里,想想那老头的话,可也确是戳中我心脏!
可父母亲友忘了一点,妹妹离不开家,不愿意孤身远行,而我享受这种,无拘无束穿梭在这高楼大厦间的感觉!为了要生存下去,我会拼尽全力,克服诸多困难,只为自己看的更多,听得更远!
有人问我,在北京苦不苦,我说我觉得不苦,没有人信,也不怪他们,毕竟我无一绝技!
只能说,我住在寸土寸金的帝都啊,先说说我以前住的五百块钱一个月的房子吧:没有暖气,没关系,我买的新被子,热的我半夜出汗;没有空调,没关系,我买一个落地空调扇,制冷又制热;没有浴室,没关系,一个桶,一根“热得快”,一样天天洗澡,南方农村都这样,有什么可别扭的?
嫌太LOW ?
那我现在住的地方呢?新小区,家电全齐,放眼望去整齐规划的高楼大厦、马路街道,每天骑着自行车就能去上班;小区里全是俊男靓女,各行各业的,甚至于各阶层的,谁敢说,就没有可能遇到我的菜――趣味相投的朋友,抑或,男朋友!
这些,在老家,我是接触不到的,我也从未住过如此好的房子!当然,我来这里不是为了谈个北方男朋友远嫁,更不是只为租住这样一间房子!只是,我喜欢这样的环境,让我觉得有压迫感,却又令人沉醉其中,流连忘返!
这个城市具有包容性,它一度让我觉得自己也配得上这样的好地方!在这里,我任意支配自己,无人管我,无人妒我,无人在意我哭笑吵闹!
蝉鸣蛙叫,灯火通明,你喜欢哪个?
我邀朋友同我回四川,给他寻个辣妹子,他拒绝,理由是: “少不入川”!
我何尝又不喜欢那生我养我之地,只怪我生性放荡不羁,心狂野,想用一双小脚遍布天地。北京,只怨一见钟情!
呆在这里,我不是想要挣多少钱,也不是强求在这里功成名就,更不会在这里落地生根!我只想在这里找到我自己的存在,在我喜欢的地方努力过我想过的生活!
对于前途,我一样迷茫!我不知道什么样的人生才叫有意义,亦不知何谓前途,我只知道,此时此刻,我还不愿离开!二十多岁的年纪,不该是被束缚的年纪,不想人生就此捆绑,所以我定要挣扎!
我爱乡野,亦爱京城!乡野宜居,京城适合流浪,我想厌倦流浪再归乡野!
有很多人,在羡慕我,独自漂泊,自由自在。我猜想,那一定是因为他们没有受过他们所谓我受的那些苦!有很多人,在鄙视我,因为我不仅没有挣得盆满钵满,反而灰头土脸回去!那一定是因为,他们没有感受过,北京凌晨三四点对我那种温柔眷顾!这里呀,就算我敞着背包穿梭在地铁人流里两天也没人稀的动它一下!
我有一个好朋友,她很伟大,也很固执,还很坚强!她向来比我强几十倍,但为了孩子,她放弃了考研,放弃了电视台的工作机会,她不听任何人劝,孩子出生时大出血……现在,她白天上班晚上带儿子!
我们平日不联系,一旦联系绝对是有事求助,她曾不止一次发给我咪蒙的招聘信息,说让我去,说我肯定可以,我不知道她是如何认为我会有这个胆量,我说我不行的时候,她认定我可以,绝不是虚言!
每次我有困难,她从不安慰!不劝诫!不阻挠!不用我说,她总会找到我直接先臭骂一通(你行不行,不行就给我滚回来),然后甩给我一把银子(我不希望你回来,如果要回来,也要让我对你更加刮目相看),而不是给我灌鸡汤!如果有可能,还会给我收集各种渠道消息!
如果说,谁让我更觉得自己不该就此狼狈归去,那就是她!一个永远相信我有能力让自己变得更好,活的更漂亮的人,永远在背后顶着我的脊背不让我倒下!
最后说说这几次离开!
第一次,我以一个走马观花的游客身份来北京,体验了一把帝都古香古色的老皇城风味儿,走是迫于假期结束也迫于游客身份的各种限制,当时心想这辈子可能也就只能带着孩子才会再来了吧!
那时离开,从未想过如此繁华之地他日能够容纳我,所以,当时的北京印象是神圣而遥不可及的!
第二次,在酒店工作一年,因为长时间熬夜,身体因生物钟紊乱,常常出些小毛病,并且自己也非常不喜欢校园式考核晋升机制,于是决定坚守到岗位到最后(正月初八),回家休养一段时间,重新找一份朝九晚五的工作。
那时离开,感觉对北京适应了,对新的生活,新的工作寄予更大的希望,希望自己在北京从适应变得融入,所以,即便是和男朋友分手,也丝毫不减我“回来”的决心!
第三次,新的工作五个月都始终未出成果,试着去和领导探讨,团队交流,试着调整方式,仍然不见效果。家永远是避风港,与其说回去那半个月是调整状态,还不如说是在逃避,害怕从北京离去!
我一直觉得不能去找公司的原因,应该多问问自己有没有够努力,但几个月下来什么都没接触到,什么都没学到,倒是成天尽听老板吹牛皮,和客户装逼完回去还继续和同事装逼,三观尽毁!
那时离开,更多的是茫然和怀疑以及害怕。很多人在劝我离开,包括父母,他们拿我和堂妹作比较,拿我和同村同龄孩子作比较,他们希望做儿女的常伴左右!我害怕自己被说服,害怕自己无法走出那迷茫,怀疑自己是否真的不适合再待在北京!
这一次离开,我依然害怕众人劝说,但我一定还会再回来!我把这一年的不幸归罪于运气,通通称作狗血,你可以说我不知天高地厚,你可以骂我愣头青!但纵然撞的头破血流,我也依然要为自己追求的生活方式奋力拼搏一下!
梦想还是要有的,万一实现了呢!