我和他截然不同的人生际遇
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发布时间：2024-05-15 10:30
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时间：2024-06-06 05:56
这不是悲情故事，这是一个成功男人荣归故里。我不知我为什么要流泪，且一直在流，我在想，这是个需要细想才能说得清的事。
我也是土生土长的农村人，十八岁便离开了自己的故乡，去南京谋生，机缘巧合我又来到广东，这里面没有任何值得骄傲的事。不过是一个乡下妹子在城市谋生，没有学历，没有背景，甚至没有好的相貌。
我在城里做最苦最卑微的工作，唯一值得拿出来说的是我考了会计证，也读了成人中专，这些都是读夜校完成的。
二十五岁那年，我回到了故乡，那时我对那片生我养我的小村充满了眷恋和不舍。当然那时的我在城里看不到未来和希望。
那时的城市人及城市的各项招工对我们这些乡下人，这些外省人是排斥的，是相当不友好。
在城市打工的乡下人，无论男女都是非常艰难和卑微的。
我回到家乡，也算是一种对命运的妥协和对生活的无奈。那时我也许努力一下，我是可以留在城里的，但是我没有。
在乡下结婚生子，日子平淡也就算了，结果丈夫还嗜赌如命，还输掉了那么多钱，还欠了那么多的债。还被那么多人逼债。
我在那个过程中是非常挣扎的。我想离婚，想远走高飞，却舍不得孩子，也不确定三十六岁的我，在城里能不能再找到工作。无论是不离婚和离婚远走他乡，这两条路没有哪一条路是好走的。
最终在那个冬天我选择了远离家乡，来到珠海打工。
这些年的打工生涯苦吗？真的很苦很苦，一言难尽的苦，各种各样的苦，但我的心是快乐的，我想在这个城市，我累死了都是开心的。
这就是低质量的婚姻不如单身。
感恩的是我遇到我现在的先生，是他对我无限的包容和爱，治愈了我内心的累累伤痕。他使我成了一个不那么悲观的人，他使我的内心充满了力量。
如果人生可以重来，二十五岁的我一定会留在城市，决不回农村，我是怕了，对农村的惧怕。
农村里，没有文化生活，街上人上午做生意下午赌博。人们的精神供养为零。我看到的农村人愚昧，无知，嫉妒，流言。
我和前夫在街上做了十年生意，我看到太多不美好不如意的人和事。农村里的妇女地位低，没有话语权。什么事都以男人为主，我看到太多的妇女被迫喝农药自杀。
那时的我，想着一定要逃离农村。
如今的我，总算是在城市安家落户，十五年过去了。我总算是摆脱了农村，是的，是逃离，是永远的摆脱。
在男子的视频里，感受一个人从农村好不容易走出去，如今却又是那么的渴望回归农村的田园生活。我在想，他的童年一定是被父母痛爱的，他的童年一定是有太多关于乡村的温馨回忆。
他是发自内心的热爱农村及农村的一切，田野里绿油油的庄稼，乡间小路一路欢快奔跑的小狗点点，还有屋顶那一群野猫，还有他倔强的父亲和慈爱的母亲。
这些都是他回农村必不可少的牵绊，如果没有那么多难诉说的情愫，和那么深沉的爱，他又怎么会舍得放下妻儿，去乡下过那么清苦劳累的日子，只为陪伴年迈的父母，只为尽孝。
这一切不过是爱的力量。
想起我每次回老家，是那样的匆匆，有时是那样的绝决，连我小时候的村庄也不去。在县城住旅店，把手头事办完，跟年迈的父亲见一面，便匆匆又匆匆，一刻也不愿意久留。
去无锡儿子的家，儿子外出工作，我在他那里住一个月，却不愿在老家的乡下住一天。
我到底经历了什么，才使得我不愿再去老家的乡村看一眼。无非是一个没有温暖没有爱的原生家庭，无非是我在那小村经历了无数的痛苦与绝望。无非是那些痛彻心扉的无奈和太多不愉快的记忆，使我本能的排斥回老家。
我的关于故乡，关于乡愁只能在心里，只能在文字里。
当我看到他对家乡对土地对母亲的深情和眷恋，还是被触动了我内心最柔软的地方，才有那么多泪要流。无非是他有那么好的父母，我没有。
正是我们截然不同的人生际遇，才使得他有一个回家乡的田园梦，而我则愿意在城市孤独终老。
